Café para rematar

Igual que los buenos banquetes, esto no puede terminar sin un buen café. No me puedo resistir al aroma de ese amargo brebaje. Remedio para despertar más efectivo que las cachetadas o los baldes de agua fría, sólo él.

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. Bebida versátil que quita el frío y también el calor, pues si éste es intenso, una taza de café caliente provoca la sudoración y reduce la temperatura corporal y, por tanto, la sensación térmica.

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. Mas el café puede desempeñar otros papeles: café para enamorar. Te enamoras del café y, como un plus, ayuda a una fluida conversación para conocer mejor a la interlocutora en cuestión.

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. Café para abrir la mente. En Europa se intento prohibir esta bebida por creer que su ingesta desarrolla el espíritu crítico, lo cual favorece probablemente los intercambios intelectuales entre consumidores. Esta infusión también ayuda a comprender mejor la lectura.

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. Bebida socializadora sin alcohol más consumida en todo el mundo. Droga exquisita que permite ser felices a muchas personas como yo. Líquido vital para cerrar con broche de oro un buen artículo ¿Qué haríamos sin él?

Música para volar

Muchas veces he experimentado la sensación de un escalofrío, pero nunca imaginé que alguien pudiera almacenarlo en una serie de sonidos. Sí, Gustavo Cerati tuvo la capacidad para acumular esta sensación en Confort y música para volar.

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. Ante el fantasma de una separación, el grupo argentino de rock, Soda Stereo, grabó en 1996 uno de sus mejores discos que se encuentra inserto en la tradición de MTV: el conocido Unplugged. Sin embargo la banda dejó ver su espíritu insurrecto y convenció a la compañía para utilizar instrumentos eléctricos creando así Confort y música para volar. No obstante, la agrupación realizó cambios en la ejecución de sus canciones y dejó ver su capacidad musical creando, a mi parecer, el mejor álbum de toda su discografía.

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. El track más destacable del disco es, sin duda alguna, En la ciudad de la furia, mezcla de sonidos acústicos con electrónicos que hacen honor al nombre del álbum, verdadera música para volar. No podría dejar de lado el bonus track: Génesis, cover del grupo Vox Dei: una serie larga de sonidos melodiosos que acompañan un pasaje bíblico y concluyen en algo que yo llamaría orgasmo musical.

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. Confort y música para volar fue lanzado en 1996 en una versión editada. En 2007 (a diez años de que la banda se separara) salió a la venta una segunda versión donde se incluye el concierto completo. Pero este álbum no es sólo eso, es el fin de una banda con broche de oro, es tomar los temas viejos y hacerlos más geniales aún, es romper los esquemas musicales para ir más allá y dejar una huella en la historia del rock.

Repugnante ingesta

 

El mexicano por naturaleza es tragón, por eso la comida es parte fundamental de las celebraciones. El día de muertos no es la excepción, de hecho, es uno de los días con más variedad de platillos. La relación de los conceptos comida-muertos es desagradable para mí, y me genera más asco la imagen de comer sobre una lápida.

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. Muy conocidas son las típicas calaveritas de azúcar o chocolate que se ponen en la ofrenda. Codiciadas por mí en la infancia, me hicieron acreedor de regaños: "no te las puedes comer sino hasta mañana" decía mi madre, ya que, según las tradiciones, los muertos vienen en la noche a consumir los alimentos. Pero ¿qué ilusión me puede hacer una claverita que ha pasado horas a la intemperie y se encuentra ocupada por un ejército de hormigas? Los húmedos tamales que se habían colocado sobre papel de china amanecieron secos y entintados ¿alguien será capaz de consumir eso? Después del debido reclamo mi familia optó por envolver los alimentos en plástico.

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. Otro delicioso placer brindado por esta celebración es el pan de muerto. A éste de plano no le favoreció el nombre en nada: mi mente me remite a un pan elaborado a base de cuerpos sin vida. ¿Lo imaginas? Y para reforzar la imagen, un día vi una nota en la TV donde decían que en un país lejano, para estas épocas hacen pan en forma de cabeza humana. Tengo una imaginación que vuela rápido y, ante el temor de encontrar restos de cerebro dentro del pan, preferí no consumirlo.

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. Al ingerir alimentos también interviene el olfato. Este sentido se me atrofia ante la sobredosis de copal. Si a esto le agregas que estás comiendo junto a un niño con sangre simulada escurriendo por la comisura, la escena es totalmente asquerosa.

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. Como dice el dicho: “las apariencias engañan” así que mi espíritu comelón pudo más que mis elucubraciones. Es por eso que cada año no resisto y me dejo llevar por los deliciosos sabores de los platillos del día de muertos.

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. Y para dejarse llevar aún más por el espíritu de estas fechas, una calavera a nuestro columnista del día: Juan Tototzintle.

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MUERTE EN EL RIN

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Desde la tercera cuerda observaba

Juan Tototzintle la acción,

pero no se imaginaba

que acabaría en el panteón.

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Qué vueltas da la vida

para llevarte al infierno:

de dos a tres caídas

sin límite de tiempo.

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El Místico en el rin

emprendió la rápida huída

y de repente una silla

apagó de inmediato su vida.

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De la pelea ya ni les cuento,

todos perdieron la pista,

pues esos mismos lloraron

al luchador articulista.

Tiempo de Vals

“¡Atención! Ella es mi hermosa hija que, como pueden observar, ya está en edad fértil. Hombres de la sociedad, admírenla. Acepto propuestas en espera del mejor postor”. Justo ésa es la idea de las fiestas de presentación en sociedad. ‘La Fiesta de XV años’ se inspira en dichas celebraciones y, como a toda expresión cultural importada, se le ha dado su toque mexicano.

. El elemento principal de estas solemnidades es la elegancia, misma que se demuestra en el aspecto de la quinceañera: usa ropa del siglo XIX, vestido amplio; peinados finos y exuberantes cuya elaboración es costosa. Sus acompañantes también son parte de esa distinción al estar ataviados con frac y corbata. Del lado culinario no falta el toque fino: los complejos platillos son servidos en porcelana por atentos meseros.

. La cortina de la elegancia se desploma al considerar otros pequeños detalles como que la fiesta no se ha realizado en un salón, sino en una calle empinada de la colonia; los chambelanes insistieron en conservar su peinado "punk"; la comida se sirvió en platos desechables y no fue precisamente caviar. Pero sin duda el remate de todo esto es que, después del vals, la quinceañera se olvida del vestido para ponerse unas mallas y embarrarse con movimientos provocativos a sus chambelanes.

. La crítica no intenta desdeñar las actitudes modernas, de hecho la mejor comida es la servida en plato desechable. Lo burlesco de estos ritos es su carácter anticuado. La “Fiesta de XV años” debe ser igual a las otras juergas, los esfuerzos que hacen los padres en comprar adornos, vestido, contratar coreógrafo y uniformar a los chambelanes debería ser invertido en una celebración digna de esa edad.

. La opción sería omitir ritos como “el vals de la última muñeca” y adquirir más comida, botellas e incluir más invitados. El vals principal, que en los últimos años se ha sustituido por una pieza musical estilo New age o bien el clásico Tiempo de vals de Chayanne, puede ser descartado y pasar de lleno a bailar La Macarena o Gasolina con el verdadero gusto de montar una dinámica coreografía.

. Es caricaturesco tratar de creer que nos encontramos en Viena del siglo XIX cuando pertenecemos a la raza de bronce. Es grotesco que los padres quieran arraigarse a una misógina tradición que pone en venta a una hija.

Lo patético de la vida: las ventas de garage

Algún sujeto tuvo una impresionante idea: “con estas cosas que ya no quiero, pero que aún sirven, puedo sacar algo de dinero”. Así nació la venta de garage. En Estados Unidos partió esta práctica e incluso existen empresas dedicadas a organizar dichas ventas. Es una buena manera ¿Cómo tirar algo que a otro le puede servir?

. A los habitantes de mi bella colonia, Santo Domingo, les ha dado por sacar sus objetos al más puro estilo “venta de garage”. Es patético porque no venden ni la mitad de lo que ofrecen y, en lugar de ser un negocio en decadencia, cada vez más personas sacan su pseudo mercancía a decolorarse bajo los rayos del sol. Desfilan ante la vista indiferente de los transeúntes videos en VHS o BETA que son grabados, ya sea de la tele o de su versión original; zapatos rotos que alguien con mínimo 2 dedos de frente no se pondría ni perdiendo una apuesta; fierros viejos cuya utilidad es más difícil de adivinar que el siguiente número premiado de la lotería; muñecas sin cabezas y demás juguetes poco atractivos para los niños.

. Los encargados de dichas ventas de garage, que cabe aclarar casi nunca son en garage, se esmeran acomodando sus artículos a orearse unas horas para después guardarlos, como un pasatiempo que iniciará un circulo vicioso: alguien compra el producto y al acumular un considerable número de objetos no deseados los ofrecerá al consumidor más atolondrado, que a su vez hará lo mismo.

. Espero que un día la competencia de dichos puestos sea tanta, que no se desee entrar en esa desgastante actividad y empiece la decadencia. Fue una gran idea la venta de garage, pero la ley de re-utilizar en esta colonia se ha vuelto la ley de “tira mi basura por favor”, y hay que pagarles.

Cadenas

Nombre de usuario... contraseña... iniciar sesión...otra vez bandeja de entrada saturada y no, no soy muy famoso, ni recibo instrucciones laborales por e-mail, mucho menos soy un consumidor asiduo del e-marketing; simplemente tengo unos compañeros tan supersticiosos que se creen cualquier cosa escrita en los correos.
. Las llamadas cadenas o forwards son mensajes de diversa índole que al final incluyen una amenaza o “sugerencia” para ser reenviados. ¡No! ¿Cómo es posible creer que un mensaje compuesto por señales electrónicas traería maldiciones de las Islas Polinesias? Chantajes idiotas como: “Si no mandas la siguiente cadena a más de 50 personas en 20 minutos.....morirás” o “prepárate para contestar el teléfono al reenviar esto” son las responsables de una bandeja llena. Estoy en total desacuerdo con quienes no controlan su impulso de presionar el botón de reenviar.
. No me gustan aquellas cadenas cuyo objetivo es promover su religión. ¡Por Dios! Si no abro la puerta a los Testigos de Jehová, a pesar de su insistencia; menos abriré un correo cuyo asunto sea “reza conmigo”. Tal vez como un esfuerzo en pro de continuar con la religión es válido; pero como técnica para conseguir feligreses es malísima; es más, es contraproducente.
. Desde que tengo memoria el MSN ha estado al borde de la desaparición unas 35 veces. Se agradece la buena voluntad de los fanáticos del reenvío, pero lamento desilusionarlos, era mentira.
. Mis amigos no necesitan reenviarme el “corazoncito mágico” que “fortalece los lazos de amistad”. Y aquellos quienes quieran hacerme encabronar mándenmelo 100 veces, seguro los bloqueo y no los vuelvo a saludar.
. Ni siquiera las cadenas de chistes son graciosas. Es como ver Humor es...los comediantes: se repiten tantas veces los chistes que hasta se hacen feos, pierden su gracia, y frescura.
. Así que ya sabes. Si te quieres ganar la lotería no reenvíes a todos tus contactos la “cadena de la suerte” que según circula desde 1820 (cuando ni existía el correo electrónico). Si te quieres ganar la lotería, ¡compra el billete!
. Luego de esta serie de disgustos, dar clic en cerrar sesión sabe a gloria.